eu, eu mesma e...

Último dia do mês. E pensar que já se foram 3 meses deste ano... Quisera eu que estivéssemos, isso sim, em março/abril de 2011...! Assim, provavelmente eu estaria bem longe de onde estou hoje. Emocionalmente, economicamente, culturamente e, principalmente, fisicamente!!! Aham! Balanço final positivo: hoje choveu muito, refrescou! Acho que depois do aguaceiro interno, o externo foi só consequência... Acordei com uma sensação da alívio desportista! Coisinhas em dia, alguma dose de humor... Ok, olhos denunciantes! Mas se houve percepção, houve também discrição alheia. Difícil me associar àquele descontrole de ontem. Putz, agora posso dizer: que foi aquilo??? Que derrapada! O pior é que não fui à reunião... Menos por preguiça, juro. Embora eu tenha dormido. Mais por economia mesmo, principalmente pelo possível momento testemunhal de amanhã! Então, depois da folgança e da comelança, tudo deve voltar ao normal... Pelo menos eu. Mas já me sinto bem mais normal, dentro dos meus padrões, claro!

"Eu não consigo acreditar que eu resisto Suas mentiras, suas loucuras Você só quer aventuras Quantos ridículos eu passei Mas eu errei por demais Você me diz tanto faz Tenho razão quando te digo Que só me quer como refúgio Eu só queria ser amado, por me sentir tão desprezado Eu precisava de alguém Aí você apareceu E me envolveu com o seu cinismo Mas é você que eu preciso Mas é você que eu preciso Enquanto a vida vai rolando Eu fico aqui só chorando Há tanta coisa acontecendo Mas por enquanto estou morrendo Você não passa de ilusão E acho até que não existe Só que no fundo eu não resisto Eu sinto a falta do teu sorriso Eu precisava de alguém Aí você apareceu E me envolveu com o seu cinismo Mas é você que eu preciso Mas é você que eu preciso" (Alguém - Aníbal) Não mais, era só pra desabafar mesmo...

Não choveu. Ameaçou, ventou, mas água mesmo que é bom, nada! Desaguei eu. Há três semanas tenho resistido bravamente a isso. Há alguns dias o apelo vem se intensificando. Talvez com a próximidade do retorno. Ou não. Enfim, o fato é que não consegui mais segurar. Me segurar. Minha cabeça lateja agora. Efeito colateral largamente conhecido. Sejamos práticos: vou tomar um analgésico, agora que o mal já está feito. Pelo menos é remediável. Não podia dar em outra coisa: tudo indicava que o desfecho seria esse. Ainda assim, lá fui eu, procurar evidências do meu fracasso. Pensando melhor, em que nível se dá esse fracasso? Provavelmente mais no nível em que me julgava melhor colocada. Já me explico. Menos que incompetente em relacionamentos (aliás, isto está se tornando patente, patológico até...), o que salta aos olhos aqui não é esta minha falta de habilidade. Mais que isso, está claro que não superei. Nada. Ainda. Sinais claros de masoquismo. Tendência forte para me vitimizar e autoflagelar

Esta é uma tentativa de não perder contato, de não perder a regularidade... Nem ia escrever hoje... Mais um dia... Cansaço, falta de entusiasmo e descrença... Desconheço a imagem que vejo refletida no espelho: em que, em quem foi que me transformei, sem me dar conta? Tanto tempo deixando a vida me levar, sem conduzi-la... Às vezes me esqueço que esta vida é minha. E só. Só é como me sinto. Sempre prezei minha independência, minhas decisões e razões, ser eu mesma. Mas tanta "personalidade" tem seu preço. Perceber, finalmente, que o caminho é único e solitário. Foi o que se deu. Reconhecer que tal percepção não é um fardo por vezes me é difícil... Tempo demais forçando uma couraça, um proteção que em verdade nada protegeu. E desfez-se. Sobrou a fragilidade. Fui a fundo e ao fundo. Emergo agora.

Vontade de falar, então vou escrever. Esses dias tem sido estranhos: muitas atividades, atribuições, ideias e coisas pra fazer. No entanto, tenho sido acometida por uma preguiça crônica! Explico-me: não vi os filmes que estava louca pra ver, não li os livros que TENHO que ler, não quero me esforçar com nada que me exija além do habitual! "O QUE ESTÁ ACONTECENDO COMIGO?" Ziggy é um carinha ótimo, saudades do tempo em que eu usava a agendinha de telefone com piadinhas dele... Momentos de nostalgia, vontade de ser jovem, de verdade, pra variar... Ok, não sou tão velhinha assim. Mas estes programinhas "juventude frenética" já estão me cansando. Não fisicamente, ainda bem... Mas pelo seu teor. Sinto-me mesmo velha. Acho que o sonho de ontem foi um reflexo dos meus desejos (momento psicóloga não-realizada). Procuro não pensar muito nisso, mas inconscientemente, desejo ardentemente sair desse marasmo, deste intervalo em que me encontro já há algum tempo. Até quando, mais u

Tenho tido dias difíceis, pensando em você. Agora mesmo quis saber como está o clima... Pra quê, afinal? Fico tentando evitar as lembranças, os lugares, até os objetos! Qualquer coisa que me remeta ao passado, tenho consciência que devo evitar, mas na verdade busco para lembrar... Réu confessa, "eu ainda estou esperando por você!", à la Ronaldo Fraga... Racionalizo os prós, mas são sempre os contras que vencem. Insisto: lembro, penso, lembro de novo e me martirizo: o que você está fazendo neste exato momento? Será que pensa em mim também? Quem saberá? Millhares de perguntas sem respostas... Não sei ainda quando superarei tudo isso... Sinto que as sequelas serão inenvitáveis, como já são... Ontem fui dar um passeio. Outra lembrança, mas não fugi! Ah! Enfim, qual foi o lugar em que não estivemos, qual foi a situação que não vivemos, pra que eu possa mesmo evitar as lembranças? Citando de novo, o cemitário está em mim, não na externidade. De que adianta evitar, se é dentro de mi

E eis que de repente, não mais que de repente, fez-se o sol! Ainda que às vesperas do outono... Sinto-me meio alheia, ao mesmo tempo que intensa em tudo! Que foi que houve? Não sei, pensei até em sincretismo... Dia de São José, muitas ideias e lembranças, promessas e delírios... Quero escrever, fazer poesia talvez. Não penso em habilidades, tão-somente (Pascoale me socorra: com ou sem hífen?) transpiro! Alguns inspirações, sempre, Mário Quintana! Diário Poético me salvou de me perder, mas se perdeu... Será? Música o tempo todo, me inebriando e preenchendo. Não estou pra inferninho, me perdoem... Não se preocupem, tudo ficará bem. Mas já estou a caminho. Da paz. Mas, e a renda com isso??? O sol, girando na minha renda, com prenúncio de outono e vento de prazer...

Ah, eu gosto mesmo é de escrever certinho. Tudo na letrinha bonitinha, com pontuação, formatado, justificado. Não estou nem aí pras modernidades. Guardadas as devidas proporções, é claro (e lá vou eu de novo! que mania!). Mas vou escrevendo assim mesmo. Agora já estou mais tranquila. Estou me permitindo fantasiar um pouco, viver despreocupadamente pra variar. Será mesmo que consigo? Pelo menos estou tentando. De tudo um pouco. Até isto. Ok, estou esperando? Talvez, às vezes... Hoje fiz uma busca, quase sucumbi! Mas foi só pra matar saudades... (que desculpa mais esfarrapada!) É que os apelos e lembranças são recorrentes (agora momento justificativas...). Tá bem. Mas não vou me render às modernidades (mudando de assunto) assim tão facilmente. Tão logo eu me decido, já querem me atualizar? Já consegui passar de analógica para digital, hipermidiática também não! Pelo menos aqui não, por ora. Depois eu me atualizo. De novo. F5.

Há dias quero me atualizar. Quero te atualizar. Mas estou ficando preguiçosa, de novo. Hoje já é sexta-feira (!), mas vai ficar sendo o primeiro registro. Adoro ficar usando os termos, os títulos que outros usaram e que eu gostei. Mas não é plágio, só um apropriaçãozinha... "HOJE É O PRIMEIRO DIA DO RESTO DE MINHA VIDA". Na verdade é o 3º. Várias lembranças... Tive impulsos, mas consegui me controlar! Este era só pra dizer oi. Volto logo. E sempre.