eu, eu mesma e...

Ó São Jorge, meu Santo Guerreiro, invencível na fé em Deus, que trazeis em vosso rosto a esperança e confiança, abre meus caminhos. Eu andarei vestido e armado com vossas armas para que meus inimigos tendo pés não me alcancem, tendo mãos não peguem, tendo olhos não me enxerguem e nem pensamentos possam ter para me fazerem mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrarão sem ao meu corpo chegar, cordas e correntes se arrebentarão sem o meu corpo amarrar. Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estendei vosso escudo e vossas poderosas armas, defendendo-me com vossa força e grandeza. Ajudai-me a superar todo desânimo e a alcançar a graça que vos peço (pedido). Dai-me coragem e esperança, fortalecei minha fé e auxiliai-me nesta necessidade. E eis que hoje minha fé se renova! O céu está incrivelmente azul e eu sou perfeita! Encontrei vários anjos no meu caminho, que me mostraram novas possibilidades, me deram novo alento e motivos pra sorrir! Hoje sou assim... E Salve

Eu ia escrever o que hoje? Nem me lembro mais... Fiquei tendo delírios soníferos, depois de uma noite incomum e uma manhã mal dormida... "Eu não sei nada e continuo limpo!" Assim eu penso... Sinto-me meio etérea, como se ainda não tivesse compreendido ou absorvido a situação por completo. Efeito anestésico dos sucos de laranja? Pode ser... E que desejos incoerentes são esses agora? Acho que a carência já está comprometendo meu julgamento. (E esta configurãção que não posso mexer??? Argh!) O que eu queria não aconteceu, o que não esperava ocorreu, no final ficou uma interrogação e agora eu fico pensando nisso... Vou dormir e sonhar mais, quem sabe assim quando acordar essa sensação não passa?

O que a gente faz quando acorda de manhã depois de um sonho daqueles? Tipo flashback misturado com desejo subconsciente + intervenção familiar??? Foi demais pra mim, em plena segunda-feira, após um fim de semana insosso, em que a maior emoção foi ser babá da minha sobrinha de cinco anos! O que a gente faz quando já passou dos 30, mas a pele parece com a de uma adolescente desleixada, seu comportamento idem e todas as pessoas que você convive nem passaram dos 25??? O que a gente faz quando ainda mora na casa dos pais, faz faculdade, estágio e não tem dinheiro pra nada? Ok, tudo bem, se você já não tivesse idade pra ter feito 3 faculdades, ou mestrado + doutorado + mba ou seilaoquê! O que a gente faz quando você está numa matéria - que deveria ter escrito e não para qual foi entrevistada - como a personagem que tem 36 anos, nenhuma profissão (!) e um primeiro amor mal resolvido, sendo que NÃO FOI ISSO QUE VOCÊ DISSE À REPÓRTER??? Quando você tem todas essas opções num mesmo dia, num

Ah, então vou escrever, pra variar... "Hoje eu quero a rosa mais bonita...", "Ninguém me ama, ninguém me quer..." e mais outras estrofes povoam meu imaginário agora. Fruto de uma sessão emocionante ontem à noite. Academismos e intelectualismos à parte, foi muito bom! E útil, produtivo, é claro. Queria ir hoje, mas a setor de logística está com problemas estruturais sérios! Sinais de franca recuperação na semana: disposição e ânimo renovados, após uma sessão sacudidela extra! Volto a mim mesma e aos meus projetos. Abro os olhos e olho em volta: ok, agora a porta está fechada e só ouço o movimento da rua: carros indo e vindo, um estacionou. Além, claro, do toque dos meus dedos no teclado... Sigo. Tento manter a mente ocupada e disciplinada. Pratico a vigilância, uso um pseudo-mantra criado por mim mesma: oooommm! Ironias à parte, estou mesmo praticando e até sorrindo! A alegria lentamente vai se instalando, eu deixo. Prometo. Chega desta autocomiseração irritante! Vam

Há uma semana não dou as caras... Quê que é isso? Mesmo hoje me forço a escrever... Já me explico: era pra manter uma certa regularidade, pra ver se assim eu extravasava um pouco e me curava... Mas vou uma semana intensa de hormônios e humores... Com direito à reaparição, bapos-cabeça e expectativas frustadas, só pra não variar... Tantas reticências para tão poucas palavras! Hoje finalmente tive um dia produtivo depois de dias e dia de protelação (existe isso?) e de marasmo... Lá vou eu de novo! Sem contar no fim de semana pra lá de cansativo e infrutífero! (E tome exclamação!!!) Uma palavra me veio: enfrentamento! Isso é o que eu preciso. Ok, não estou animada, mas antes a serenidade à empolgação desmedida. Estou para poucas palavras, poucas ações. Numa outra palavra, me defino. Hoje e agora, pelo menos. Reclusão, como eu queria ser um urso agora!!!

Toda vez que toca o telefone eu penso que é você toda noite de insônia eu penso em te escrever Pra dizer que o teu silêncio me agride e não me agrada ser um calendário do ano passado Pra dizer que teu crime me cansa e não compensa entrar na dança depois que a música parou Toda vez que toca o telefone eu penso que é você toda noite de insônia eu penso em te escrever Escrever uma carta definitiva que não dê alternativa pra quem lê Te chamar de carta fora do baralho descartar, embaralhar você e fazer você voltar Ao tempo em que nada nos dividia havia um motivo pra tudo tudo era motivo pra mais era perfeita simetria éramos duas metades iguais Teu maior defeito talvez seja a perfeição tuas virtudes talvez não tenham solução Então pega o telefone ou um avião deixa de lado os compromissos marcados perdoa o que puder ser perdoado esquece o que não tiver perdão E vamos voltar àquele lugar vamos voltar Ao tempo em que nada nos dividia... (Perfeita Simetria - Engenheiros do Hawaii)

Gosto muito de Gilberto Gil. Curioso, esse gostar foi tardio. De início eu não conhecia nem me interessava muito. Ouvia, mas sua música não me tocava. Isso aconteceu aos poucos. Da mesma forma, todo recomeço é gradativo e doloroso. Desvencilhar-se de antigos hábitos e seguir seu caminho. Procurar por uma nova estrada, por novos companheiros, por uma nova maneira de encarar a vida. Essa é minha busca atual. Refazer-me das quedas e de suas sequelas. Assumir as conseqüências das escolhas feitas e, principalmente, não me culpar ou lamentar por elas. Esta talvez tenha sido a parte mais difícil Retomar minha vida, integralmente. Lutar pelos meus sonhos, fazer deles objetivos. Não olhar para trás, mirar o futuro. Não desprezar os aprendizados anteriores, mas usá-los de forma positiva. O discurso diário funciona como exercício: racionalizando emoções mal resolvidas, vou tentando. Mas, confesso, estou me cansando de tanto pensar e esperar... Até que uma variação seria bom, pra variar! Chocolate

Em segundo lugar, protelei de novo o que tenho que fazer. Enrolei, tentei, mas nada fiz... Algum convívio social, diversão e arte. Ok, resolvi me desligar, enfim abstraí. Ainda que por algumas horas. Mas antes, confesso, deixe-me dominar pelo descontrole. Apelei. No bom sentido: a mensagem recebida teve sobre mim efeito calmante. Tento não pensar muito, mas ainda não consigo. Volta e meia me vêm as lembranças, as mágoas e, também, as esperanças. A mensagem as suscitou, as esperanças... Não será apenas ilusão, mais uma vez? Desculpas que me dou, que alimento, para mais tarde me decepcionar... Não sei! Cansei de tudo tentar entender, racionalizar. O dia seguinte, após uma noite de sono, teve efeito retroativo. Pareço regredir a cada vez que anoiteço e amanheço. É quando nos encontramos: é nos meus sonhos que você teima em aparecer. Somente nos sonhos. É o que parece. Volto ao ponto. Será que nunca vou avançar? Tenho a sensação de que o tempo parou, sem, no entanto, deixar de correr céler

Quase me esqueci do meu exercício diário! Amanhã juro que volto às atividades cerebrais... Em plena sexta-feira da Paixão? Difícil de acreditar, mas juro que não é primeiro de abril, embora seja mesmo... Bati o recorde mundial de dor-de-cotovelo: falei o dia todo!!! Como se isso fosse muito difícil pra mim! Enfim, tive um dia hoje. Então passei só pra registrar: É TUDO VERDADE!