eu, eu mesma e...

“Documento em branco”, me diz o Word. É uma boa ideia pra começar algo. Mas estou sem ideias. Sem vontade. Sem sorriso. Sem. Dia 80, quisera eu que fosse o dia 100. Só me ocorrem os trocadilhos, sem me socorrerem de fato. Inté.

Podia ser de quarentena: não é. Podia ser de isolamento: não é. É apenas a cronologia do calendário romano ocidental adotado: o septuagésimo nono dia do ano lunar de 2020 d.C. Assim sigo contando e registrando, quando necessário considero. As emoções andam loucas aqui dentro e gostaria mesmo de saber como andam meus hormônios, porque tudo tem mudado com muita frequência... Dúvidas e ideias me visitam a todo instante, insinuando e sugerindo opções até então descartadas, abandonadas, resolvidas. Necessito da inexorabilidade do tempo: que ele passe, que as situações se “normalizem” e assentem em seus devidos lugares, para que a serenidade em mim prevaleça. “No aguardo”.

1-     Estelar “Sobre ontem à noite” - atualizando, sobre aquela noite! - quisera eu ter feito uma cobertura digna! Mas o que vivenciei requeria entrega e sentimento, para além de me exercitar como profissional que sou – ou fui, dúvidas agora me rondam...  Assim começo um relato agradecido e emocionado de uma experiência necessária! Presenças e participações luxuosas (adjetivo by @eucrisguerra, luxuosíssima!), que transformaram a noite em verdadeira constelação aqui nas “terras baixas”!   Me rasgo em elogios porque me senti resgatada, de uma existência que tem sido isso: um existir. Há tempos me faltava emoção, paixão, entusiasmo! Foi um olhar em torno, um sair de mim e perceber outras realidades, outras necessidades: a tal da sororidade! E assim renascer, de fato e de direito! Muito discurso pra pouca atitude, muita #hashtag pra pouca vivência: temos existido em dias assim... viver é mais que isso! Mais que olhar, é enxergar; mais que ouvir, é escutar...

“Está um dia tão bonito lá fora e eu quero brincar! Mas hoje não dá...”  Tudo mentira: "tô tão cansadinha: não fui à aula hoje, quero nem brincar!" E assim passou o dia, chegou a noite e mais cansada fiquei. Dormi, acordei e o cansaço persiste: quando o descanso? "... quero mais saúde!" 

Hahaha! Ela sorriu pra si, ironicamente: sempre usava esse mecanismo de autodefesa, admitia. Quantas vezes não foi criticada por seu sarcasmo e ironia recorrentes? Whatever ... não que ela fosse dada a estrangeirismos, ao contrário, mas a palavra lhe ocorreu e traduziu bem seu sentimento, com o perdão do trocadilho - nisso os americanos eram bons, em expressões! Críticas, repreensões e repressões à seu natureza: já estava farta! Naquele dia acordou com mais sono que o normal, provavelmente resultado do relaxante muscular que tomara antes de dormir... fazer o que? As dores estavam voltando e ela, claramente uma viciada em remédios, só queria dormir logo e acordar melhor no outro dia. O resultado: aquela sonolência conhecida e uma dorzinha de cabeça remanescente! "Lá vamos nós de novo", pensou. E sorria. Imaginando que aquele dia podia ser o início de um novo ciclo, o fim de uma época amarga. Assim como o gosto que ficava em sua boca no dia seguinte, ao despertar. Quantas vezes...

Depois de um longo tempo de abandono, ela retornou. Às letras, leituras, literaturas. Cansou da vida digital, superficial, moderna. Sentiu saudades de suas escrivinhações aleatórias. Seus pensamentos admirados, ainda que nem tanto admiráveis. Percebeu-se longeva e ultrapassada nas versações que tanto gostava, sentiu-se quase obsoleta! Aprendera a contentar-se com menos: no afã de ser mais resignada, tornara-se indulgente com a pobreza de ideias e ideais. E pensamentos e sentimentos. Ao se perceber tão destituída de si mesma, voltou! Revirou suas gavetas, armários, pastas, livros e cadernos, inclusive emocionais. Permitiu-se um novo capítulo, naquele livro abandonado. Talvez um segundo tomo. Recomeçou-se.

Naquele dia fui almoçar no restaurante de antes, de sempre. Ou pelo menos de sempre de antes. E minha amiga, que lá trabalha, ao me ver chegando, já foi logo perguntando: por que você está com essa cara ruim (ou feia, agora não lembro bem qual foi o termo que ela usou – o sentido é o mesmo, qual a relevância disso???)? Sorri, respondendo que às vezes é bom fazer uma cara feia, pra assustar um pouco as pessoas. Ainda que eu quisesse acreditar, não me convenci. Eu só tenho estado assim, ultimamente: sem muita vontade de qualquer coisa. Minha fisionomia tem refletido meu estado de espírito: não estou a fim. A fim de que? De qualquer coisa diferente de dormir, de estar desligada da vida. A que se deve essa indisposição que vem me assombrando ultimamente? Pergunta que eu gostaria de conseguir responder com precisão, de alguma maneira que não fosse irromper em lágrimas, tão somente... vontade de jogar o telefone na parede ou chão também, com toda força – pra ver se paro de olhar sua tela d...