eu, eu mesma e...

"O inesperado está sempre à espreita": esta frase é de um filme que assisti dias desses - muito bom, inclusive. Agora não estou recordando seu título, apenas que tem o ótimo Morgan Freeman no elenco, exibindo seu talento de sempre. Ok, sou fã dele sim. Porque eu sempre o assisto em filmes sensíveis, sem pieguismo. O Google acaba de ajudar-me: "Banquete do amor", de 2007. O filme surpreende, ainda mais quando se pensa neste título! Mas esta não é uma crítica cinematográfica, embora eu até pudesse fazê-la. Não é a proposta. Era sobre como um bolo de chocolate numa segunda-feira à noite pode ser um pecado perfeitamente cometível. E comível! E foi isso que fiz, também na quinta à tarde...! Resultado ou não, o saldo da dieta na semana foi frustrante, aff! Administrá-lo-ei, fazer o que? (uiii!) E pra que tudo isso, afinal? Pra que tanta rigidez e tão pouco prazer? A que isso vai me levar, se não ao estresse? Ok, ok, não estou justificando minha derrapada. Apenas permi...

E então fez-se o texto. Ou pelo menos tentou, pois estava prontinho na minha cabeça ontem, ou melhor, hoje de madrugada. Lembro que havia um título, sugestivo. E em seguida a ele o texto fluiu, completamente. Fui pensando e escrevendo mentalmente as palavras. Mas não tinha como escrever na hora, problemas técnicos. Assim como os que há algum tempo tem acometido-me. Por isso a ausência. E que foi que houve? Cadê que me lembro do título, do texto fluido? Lembro-me vagamente da ideia, do porquê da inspiração na madrugada insone na cama. Mesmo depois de um momento beeeemmm relaxante! Mas dormi, acordei, sonhei, fui acordada, de novo e de novo. E as palavras esvairam-se, do mesmo modo que vieram... Agora estou assim: há procura de algo... Na verdade de alguns algos, que possam preencher este vazio, esta sensação de impotência, quiçá incompetência (outro dia um ator mirim citou esta palavra numa entrevista, lembrei-me dela e resolvi usar! - abistração)! Acredito mesmo que poderi...

Vou tentar não me deixar vencer pelos obstáculos. Rotina e disciplina, é só disso que necessito. Lembro-me de ontem, das ideias que surgiram. Das crianças na praça, das pessoas que vi vivendo. Das palmeiras e da minha angústia. Da vontade de escrever e da impossibilidade... Da presença e da ausência. Do silêncio e do barulho... Do meu grito de socorro: você ouviu?

Ando a esmo, apenas caminho. Olho eventualmente para um ou outro transeunte, assim como eu. O casal frustrou-se em sua empreitada, a locadora de filmes e a agência bancária estavam fechados. Motivo: alagamentos provenientes das chuvas do dia anterior. E agora, este sol quase incandescente! Aff... Acho que São Pedro anda muito temperamental ultimamente, pra não dizer mal humorado! E lá vêm dois homens. Na verdade, um homem e um quase homem. “Two and a half man”, ou melhor, “One and a half man”, neste caso. Parecem ser pai e filho. Cada qual com sua sacolinha, produto das compras no shopping, provavelmente. Tenho a mania de tentar adivinhar qual a ligação entre pessoas assim, quando as vejo. Fico tentando encontrar os sinais genéticos, as semelhanças físicas que comprovem ou não meu momento especulativo. O rapaz segue à frente, como que a demonstrar independência, maturidade. O homem, atrás, traz o semblante carrancudo. Identifico a proeminência nasal de ambos: pronto, são pai e fil...

Há dias não apareço. Ainda assim continuo fazendo um "enorme sucesso" lá fora! Isso ainda me assusta, mas talvez eu esteja apenas sendo pretensiosa. Afinal, existem outros possíveis interessados. Será? Se sim ou se não, provavelmente eu nunca saberei. E qual o interesse, afinal? Parece serenar lá fora, eu sinto algum ventinho incômodo, mas deixo a janela aberta. A luz já acendi porque o quarto é escuro, a maior parte do tempo. A criança do vizinho grita e deve espernear, a julgar pela iminente birra infantil. Um fã de música com gosto duvidoso pretende que participemos de sua sessão musical... Já li livro, jornal, coloquei os assuntos digitais em dia e agora finalmente escrevo, se assim pode ser denominada minha tentativa. Agora minha mãe dá instruções ao gato de como se comportar, como tratar do seu desconforto intestinal. Acho que ele não entendeu, pois insiste em tentar vomitar sem "comer o matinho antes". Só espero que não seja no degrau da escada de área,...

Não entendi nada deste mal estar agora: que foi que eu fiz, além de almoçar e comer um 'romeu e julieta', às 13h? Ah, tá! Depois disso eu li e dormi...! Mas e daí? Eu nem ligo pra isso, porque já é o ano em que tudo vai ser fantástico! Aliás, já começou!

Doze anos de distância! Nunca pensei nisso e nem precisei. Porque você superou tudo, toda essa possível distância. E eu simplesmente me esqueci, cansei de te burilar... Como se me fosse permitido! "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"! Como se tu fosses um aquilo! Haverá perdão? "Com muita saudade, busquei-te onde podia... Descobri-me tão centrada em mim mesma que nem te percebi! Nossos anos novos vieram e nem nos soubemos! Onde, você?"