eu, eu mesma e...

Este texto nasceu assim, sem pré-natal: pari-o! Sem prelúdio, sem programação, mas com relevantes motivações - já me explico. O texto é, quase sempre, uma ideia que fica povoando a mente do(a) escrevinhador(a) (assim me autodenomino, inspirada por Mario Vargas Llosa, porque não tenho a petulância de me considerar nada diferente disso). Ou uma ins(trans)piração; loucura também é dos melhores estímulos, já que pensei logo num trocadilho. Mas voltemos à raiz, citando alguém... quando algo fica perturbando sua ideia, seus pensamentos, incomodando, há duas alternativas, na minha opinião: extirpá-lo ou implodir-se. Eu opto pela primeira opção. E minha ideia de extração passa por aqui: pelo texto. Assim, toda essa perturbação dos últimos dias me motivou a aqui retornar e parir. Se fosse minimamente eficaz, expressar-me-ia diretamente com quem de direito. Mas como os destinatários em questão não têm alcance emocional para lidar com certas verdades da vida, por assim dizer, novamente me valho d...

Eu poderia simplesmente ignorar tudo isso e seguir em frente. Eu poderia virar a página, fechar o livro e buscar novas leituras. Mas não é assim que eu sou. Eu não me interesso por uma leitura ao acaso ou em vão. E também não vou ficar aqui falando por analogias. Eu quero falar de mim, sobre mim. As palavras me faltam agora e não sei como conduzi-las. Elas me fogem, dançam na minha mente e na minha frente, não me obedecem. Estão me traindo nesse processo de ser eu, de me mostrar. Ficam me fazendo brincar com elas... e é na ludicidade que muitas vezes eu me mostro. Mas levo muito a sério essa brincadeira de viver e ser. E quando sinto que estou perdendo a leveza, que a graça acabou, a palhaça retiro a maquiagem e o sorriso se esvai. Muitas vezes é o choro escondido, reprimido. O sorriso é meu disfarce. Mas é também minha arma, minha bandeira empunhada na tentativa de driblar o choro, a tristeza e a desistência. Eu não quero desistir. Eu não vou desistir de sorrir, de ser eu, de buscar m...

Primeiro domingo de 2018. Nada de grandes resoluções para o ano: comprometi-me apenas a ter disciplina e foco naquilo que me interessa e faz bem.  Assim, saí de casa com meu indefectível maiô novo - ganhei de aniversário, afinal (!) - e minha mochila guerreira, abastecida com os itens de necessidade básica: vou nadar hoje!  'No meio caminho tinha'... Calu, Luiz, Renato, Vanúsia e outros; limonada suíça; Parque Municipal e Sunny - sempre se esquivando... 😞 Segui firme. Fui ao clube, nadei, tomei sol e conversei (muito), como sempre: preciso anotar pra escrever mais, falar menos - uma boa resolução de ano novo, enfim! Tava mesmo indo embora, depois de um big lanche, regado a mais conversa e um encontro inesperado com Dani  - porque eu não consigo me conter mesmo... E aí, descendo a Contorno naquele fim de tarde/início de noite, lembrei-me de novo do Danilo, que mora ali perto... pensamentos: será que ele vai estar em casa? Ele nunca está, atende, retorna... pr...

Tive mais um daqueles sonhos perturbadores essa noite. Ou melhor, madrugada. Horas e mais horas assistindo algo na internet pra "fugir da realidade" - é meu diagnóstico preferido. E de novo acordo querendo sonhar mais um pouco pra tentar entender o quer foi, o que poderia significar. Provavelmente apenas minha fixação em certos pensamentos, sentimentos. Mas tem sempre aquela pergunta incômoda: e se for alguma mensagem? Acho que estou ficando muito impressionável. Ou então tentando achar sentido no que me convém, o que equivale a me iludir. Resumindo: deu-me de repente uma angústia. Fiz uma prece silenciosa e li algumas mensagens. Aqui estou. E vou continuar seguindo.

Há quase um mês já. E mais de um mês já se passou em mim, sem que eu me desse conta. Ainda que eu contasse cada dia, cada hora e cada minuto nessa espera. Eu esperei. Eu esperava. Ainda que não dissesse. Ainda que não expressasse claramente isso. E agora eu só sinto. Por vezes, e tantas vezes ainda, me ressinto. Calada mais uma vez estou. Esse silêncio me exaspera. Esta espera. Espero.

E eis que num 1º de abril dei-me conta de que a mentira tinha chegado ao fim. E que algumas verdades incômodas sobre mim mesma vinham mais uma vez à tona. Ainda não sei o que é sentimento, apego, orgulho ferido, sentimento de posse, comodismo, dependência emocional. Quando a gente sabe que é amor? E quando deixa de sê-lo? Onde ele foi parar, se é que estava lá? O que sinto agora é um vazio, uma perda. Não necessariamente desse sentimento tão falado e pouco sentido. De algo a que já tinha me habituado. De ter um lugar pra chamar de meu. Materialmente. Emocionalmente. Fisicamente. Chega a ser meio doentio isso. Remeti-me àqueles relatos de pessoas que amputam uma parte do corpo, mas continuam com a sensação de ainda a possuírem. Senti-me de repente sem destino, num lugar estranho, com pessoas estranhas, que estranhamente conheço. E a sensação de liberdade vigiada, de perda de autonomia. Estou cansada de pensar. De imaginar caminhos, situações, de criar expectativas... como sempre. Vou en...

Amanheci com os 'sonhos' que têm me assaltado nos últimos dias. Cedíssimo, ainda que eu não tenha nenhum compromisso - minha rotina, há algum tempo. Poderia ter, mas julguei melhor caminho retirar-me dessa realidade alternativa. Assim tenho (sobre)vivido. Dei-me conta que andei distante. Especialmente de mim mesma. E um texto numa rede social me acertou em cheio, na boca do estômago, esta manhã! Fugindo de mim, da minha realidade, dos problemas, passei os últimos meses, anos... Uma corrida 'sem pódio de chegada ou beijo de namorada', alguém já cantou. Que me levou a lugar algum além de pra dentro dos meus demônios, bem disfarçados por um sorriso quase constante. Não me reconheço mais. Ou serei essa agora eu mesma, afinal?! Em busca de algum alívio pra agonia das noites perturbadas, corri pro virtual, na tentativa de alimentar minhas neuroses, de responder meus anseios. Fui barrada pela tecnologia e pelo soco na boca do estomago. E resolvi vir pra cá. Refletir sobre ment...